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OS TRÊS ÚLTIMOS DESEJOS

OS TRÊS ÚLTIMOS DESEJOS DE ALEXANDRE "O GRANDE"

Quando à beira da morte, Alexandre convocou os
seus generais e relatou seus 3 últimos desejos:

1-Que seu caixão fosse transportado pelas mãos
dos médicos da época;

2-Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros
conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); e

3-Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à
vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a
Alexandre quais as razões.

Alexandre explicou:

1-Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que
eles NÃO têm poder de cura perante a morte;

2-Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas
possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;

3-Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver
que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios,
incompreensões e períodos de crise.
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida...


OBRIGADO SENHOR POR MAIS UM DIA!


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Telegrama do Divórcio





Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:


'POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.
ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO
VECTRA DA CHEVROLET.'


O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao vendedor
quais as características do tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO,
MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA,
MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'


O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.

Duas semanas depois, é ela que recebe um
telegrama dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO.
ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL.
REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE '

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e
pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde: É MAIS RESISTENTE
SUPORTA MAIS PESO TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA A CARROCERIA É NOVA E MAIS
ARREDONDADA É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL POSSUI AIR-BAG
MAIS SILENCIOSA NÃO VAZA ÓLEO
E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'


K Luta hein!!

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Se quer... Quer..


REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz:- Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em Casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar!!!!!!!!!!!!!
Que não seja imortal, posto que é chama... mas que seja infinito enquanto dure !!!

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O Amante





 A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
 Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois
 juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
 O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve
 esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava
 lá.


 O menininho diz: - Ta escuro aqui...
 O amante responde - É... Tá mesmo...
 Menino - Eu tenho uma bola de beisebol
 Amante - Legal...
 Menino - Quer comprar?
 Amante - Não, obrigado...
 Menino: Meu pai tá lá fora..
 Amante - Ok, quanto?
 Menino - Duzentos reais...


 Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no
 armário novamente.
 Menino - Tá escuro aqui.
 Amante - É... Tá mesmo...
 Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
 O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: Quanto
é?
 O Menino - Setecentos reais.
 Amante - Feito!


 Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de
 beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
 O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
 O pai pergunta, por quanto você vendeu?'

 Novecentos reais, responde o menino.


 O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar
 tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
 E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
 Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a
porta.
 O menino diz - Tá escuro aqui...

 O padre responde - Nem vem!
 Eu não vou comprar mais p       nenhuma
!!!

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Eh, isto que é amor!


PARA QUEM PENSA EM DEIXAR SEU CÃO


Oi, Amigas!

GUARDEM ESSA IMAGEM E A CADA PEDIDO DE ALGUÉM 
QUE QUEIRA DESFAZER-SE DE SEU ANIMAL,
 MANDEM-NA EM RESPOSTA.


Eh, isto que é amor!


Cachorro Leão 'guarda' o túmulo de sua dona, Cristina Maria Cesário Santana
morta nas chuvas do Rio.Há dois dias, o animal não sai do lado do túmulo,em 
Teresópolis
FOTO: Vanderlei Almeida/AFP
UOL Notícias

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Minha coleção de...

Estou precisando de um revisteiro

alguém tem alguma dica 






coleção minha casa







Mais revistas




Outra coleção que precisa de um lugar especial






Meu bichinhos estão sem um lugar especial...

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Adivinhe o nome


Adivinhe o nome dos Filmes...

Obs. Para ver o nome do filme clique no primeiro apóstrofo (esquerda), segure e arraste para a direita.


Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme? a
'Poca Hondas'


O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?

'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?

'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido' (rsrs)



Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?

'Mil São Impossível' (rsrs)



Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'



Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)



O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'



Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'



Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?
'A Família Adams' (boa! Rs)


Um casal de piolhos se amava muito e teve diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?

'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)


Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'


Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)


Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! Rs)


Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'



Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista' ( esse foi o melhor! Rs)
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?

'Tó, estore!' (boa! Rs)

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?

'Olha quem está falando!' ( boa! Rs)

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Renovar é preciso....

 Meu marido aproveitou pra pintar o quarto nesse feriadão.


Estava precisando olha a infiltração o que fez...




Começou a transformação
Pensaram que ia ficar roxo?
que nada...


Apenas o fundo....


Olha como está ficando...

O roxo sumiu.....


Quarto transformado....
Então aprovado?



Achei que ficou lindo :)
Se quiserem o passo a passo vou pedir para ele postar....

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O perdão é a chave que abre a porta ...




“O espírito do humano é virtualmente indestrutível, e sua capacidade de erguer-se das cinzas permanece enquanto o corpo respira”.
Alice Miller

“Desafie-se,acima de tudo.Talvez você se surpreenda com seus pontos fortes e com o que você pode realizar.”
Cecile M.Springer

“A dificuldade reside não nas novas idéias, mas em escapar das velhas idéias.”
John Mynard Keynes

O teste do sucesso não é o que você faz quando está por cima.
Sucesso é a altura que você atinge quando dá a volta por cima depois de chegar ao fundo do poço.”
George S Patton

“ Sem fé, nada mais nos restaria além de um destino tenebroso, a cada dia .E isso nos levaria a derrota”.
Lance Armstrong

Aquele que não consegue perdoar os outros derruba a ponte sobre a qual ele mesmo precisa passar; porque todo homem precisa ser perdoado.
Thomas Fuller

Eu não consigo acreditar numa pessoa que tem uma religião e que não consiga perdoar .Pois qualquer pessoa que está disponível a crescer espiritualmente tem que praticar a caridade.Que é um dos mandamentos.
O perdão é a chave que abre a porta do ressentimento e as algemas do ódio.
É um poder que rompe as correntes da amargura e os grilhões do egoísmo
Willian Arthur Ward

Não existe segundo ato na vida...
“A pedra não pode ser polida sem fricção, nem o homem aperfeiçoado sem tentativas”.
Provérbio chines

Sobem da cidade os gemidos dos que estão para morrer e as almas dos feridos clamam por socorro.
Livro de jô

A alma tem o poder de, nos momentos supremos de aflição, suspender-se ao fio mais tênue da esperança.
Jose de Alencar

“Aquilo que não me destrói me torna mais forte”

“O mundo avança graças aqueles que já sofreram”.
Leon Tolstoi

“O fracasso ou esmaga a vida, ou a solidifica. A ostra enfeita sua casca com uma pérola”.
Desconhecido

A vida está lhe ensinando lições dolorosas.Mas é na adversidade que a força nasce.Talvez você tenha perdido o lance, mas sei que vencerá o jogo.
Desconhecido

“Não há cura para o nascimento e para a morte a não ser usufruir o intervalo”.
Mauro Santayana

“Ah, a pior de toda as tragédias não é morrer jovem, mas completar setenta e cinco anos de idade e ainda não ter realmente vivido”.
Martin Luther king JR

O fator mais importante e decisivo na vida não é o que nos acontece, e sim a atitude que adotamos diante do ocorrido.
A revelação mais certa do caráter da pessoa é a maneira como ela suporta o sofrimento.
As circunstâncias e as situações podem colorir a vida, mas Deus nos concedeu a graça de poder escolher a cor...
Charles R Woodson


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Renovando coisas...

Feriadão acabou

 Aproveitei para trocar algumas plantas de vaso..Quero pedir se alguém souber o nome de alguma planta por favor escreva  o nome pra mim .Obrigada.. 

 Vasos do horto perto de casa



Hibisco dobrado amarelo




 Dama da Noite





Raphia

Lírio...


Essas são algumas plantas que tenho.Conforme for trocando de vasos,vou amostrando...Tenho mais de 40 plantas aja vaso...


Olha a cortina do armário que tal


Eu queria vermelho mas o marrom ficou bom também

Meu marido pintou o quarto também vou amostrar passo a passo em outro post...

Beijokas bom início de semana

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JÁ DISPONÍVEL O PRIMEIRO VOLUME‏



Já disponível o primeiro volume
Manual para entender as mulheres.
Com muita satisfação informamos que já esta disponível o primeiro dos dez volumes do "Manual para entender as mulheres".

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Relato de Uma Jovem Traida Pela Ilusão do Mundo...


Essa é a realidade de nosso mundo!!
Cuidado !!!


Eis aqui um testemunho autêntico.

Meu nome é Patrícia, tenho 17 anos, e encontro-me no
momento quase sem forças, mas pedi para a enfermeira Dane
minha amiga escrever esta carta que será
endereçada aos jovens de todo o Brasil, antes que seja
tarde demais:

Eu era uma jovem 'sarada', criada em uma excelente
família de classe média alta Florianópolis. Meu pai é
Engenheiro Eletrônico de uma grande estatal e procurou
sempre para mim e para meus dois irmãos dar tudo de bom e
o que tem e melhor,inclusive liberdade que eu nunca soube
aproveitar.

Aos 13 anos participei e ganhei um concurso para modelo e
manequim para a Agência Kasting e fui até o final do
concurso que selecionou as novas Paquitas
do programa da Xuxa. Fui também selecionada para fazer um
Book na Agência Elite em São Paulo.

Sempre me destaquei pela minha beleza física, chamava a
atenção por onde passava. Estudava no melhor colégio de
'Floripa', Coração de Jesus. Tinha todos os
garotos do colégio aos meus pés.

Nos finais de semana freqüentava shopping, praias, cinema,
curtia com minhas amigas tudo o que a vida tinha de melhor a
oferecer às pessoas saradas, física e mentalmente.

Porém, como a vida nos prega algumas peças, o meu destino
começou a mudar em outubro de 2004. Fui com uma turma de
amigos para a OKTOBERFEST em Blumenau.
Os meus pais confiavam em mim e me liberaram sem mais
apego. Em Blumenau, achei tudo legal, fizemos um esquenta no
'Bude', famoso barzinho na Rua XV.

À noite fomos ao 'PROEB' e no 'Pavilhão
Galego' tinha um show maneiro da Banda Cavalinho Branco.
Aquela movimentação de gente era trimaneira'' .

Eu já tinha experimentado algumas bebidas, tomava
escondido da minha mãe o Licor Amarula, mas nunca tinha
ficado bêbada. Na quinta feira, primeiro dia e OKTOBER,
tomei o meu primeiro porre de CHOPP.

Que sensação legal curti a noite inteira
'doidona', beijei uns 10 carinhas, inclusive minhas
amigas colocavam o CHOPP numa mamadeira misturado com
guaraná para enganar os 'meganha', porque menor
não podia beber; mas a gente bebeu a noite inteira e os
otários' não percebiam.

Lá pelas 4h da manhã, fui levada ao Posto Médico, quase
em coma alcoólico, numa maca dos Bombeiros.. Deram-me umas
injeções de glicose para melhorar. Quando fui
ao apartamento quase 'vomitei as tripas', mas o meu
grito de liberdade estava dado. No dia seguinte aquela dor
de cabeça horrível, um mal estar daqueles como
tensão pré-menstrual. No sábado conhecemos uma galera de
S. Paulo, que alugaram um ap' no mesmo prédio. Nem
imaginava que naquele dia eu estava sendo
apresentada ao meu futuro assassino. Bebi um pouco no
sábado, a festa não estava legal, mas lá pelas 5:30 h da
manhã fomos ao 'ap' dos garotos para curtir o
restante da noite. Rolou de tudo e fui apresentada ao famoso
baseado'Cigarro de Maconha', que me ofereceram.

No começo resisti, mas chamaram a gente de 'Catarina
careta', mexeram com nossos brios e acabamos
experimentando. Fiquei com uma sensação esquisita, de
baixo astral, mas no dia seguinte antes de ir embora
experimentei novamente.
O garoto mais velho da turma o 'Marcos', fazia
carreirinho e cheirava um pó branco que descobri ser
cocaína. Ofereceram-me, mas não tive coragem naquele dia.
Retornamos a 'Floripa' mas percebi que alguma coisa
tinha mudado, eu sentia a necessidade de buscar novas
experiências, e não demorou muito para eu novamente
deparar-me com meu assassino 'DRUGS'.
Aos poucos, meus melhores amigos foram se afastando quando
comecei a me envolver com uma galera da pesada, e sem
perceber, eu já era uma dependente química, a partir do
momento que a droga começou a fazer parte do meu cotidiano.

Fiz viagens alucinantes, fumei maconha misturada com
esterco de cavalo, experimentei cocaína misturada com um
monte de porcaria.

Eu e a galera descobrimos que misturando cocaína com
sangue o efeito dela ficava mais forte, e aos poucos não
compartilhávamos a seringa e sim, o sangue que cada
um cedia para diluir o pó.

No início a minha mesada cobria os meus custos com as
malditas, porque a galera repartia e o preço era
acessível. Comecei a comprar a 'branca' a R$ 10,00
o grama, mas não demorou muito para conseguir somente a R$
20,00 a boa, e eu precisava no minimo 5 doses diárias.

Saía na sexta-feira e retornava aos domingos com meus
'novos amigos'. Às vezes a gente conseguia o
'extasy', dançávamos nos 'Points' a noite
inteira e depois... farra!

O meu comportamento tinha mudado em casa, meus pais
perceberam, mas no início eu disfarçava e dizia que eles
não tinham nada a ver com a minha vida...

Comecei a roubar em casa pequenas coisas para vender ou
trocar por drogas....Aos poucos o dinheiro foi faltando e
para conseguir grana fazia programas com uns velhos que
pagavam bem.
Sentia nojo de vender o meu corpo, mas era necessário para
conseguir dinheiro. Aos poucos toda a minha
família foi se desestruturando.
Fui internada diversas vezes em Clínicas de Recuperação.
Meus pais, sempre com muito amor, gastavam fortunas para
tentar reverter o quadro.
Quando eu saía da Clínica agüentava alguns dias, mas
logo estava me picando novamente. Abandonei tudo: escola,
bons amigos e família.
Em dezembro de 2007 a minha sentença de morte foi
decretada; descobri que havia contraído o vírus da AIDS,
não sei se me picando, ou através de relações sexuais
muitas vezes sem camisinha.

Devo ter passado o vírus a um montão de gente, porque os
homens pagavam mais para transar sem camisinha.

Aos poucos os meus valores, que só agora reconheço,
foram acabando, família,amigos, pais, religião, Deus, até
Deus, tudo me parecia ridículo.

Meu pai e minha mãe fizeram tudo, por isso nunca vou
deixar de amá-los.

Eles me deram o bem mais precioso que é a vida e eu a
joguei pelo ralo. Estou internada, com 24 kg, horrível,
não quero receber visitas porque não podem me ver assim,
não sei até quando sobrevivo, mas do fundo do coração
peço aos jovens que não entrem nessa viagem maluca...
Você com certeza vai se arrepender assim como eu, mas
percebo que é tarde demais pra mim.

OBS.: Patrícia encontrava-se internada no Hospital
Universitário de Florianópolis e a enfermeira Danelise,
que cuidava de Patrícia, veio a comunicar que Patrícia
veio a falecer 14 horas mais tarde depois que escreveram
essa carta, de parada cardíaca respiratória em
conseqüência da AIDS.

Por favor, repassem esta carta. Este era o último desejo
de Patrícia.

POR FAVOR AMIGOS, PEÇO-LHES ENCARECIDAMENTE QUE ENVIEM
ESSA CARTA A TODOS...SE ELA CHEGOU A SUA MÃO NÃO É POR
ACASO! SIGNIFICA QUE VOCÊ FOI
ESCOLHIDO PARA AJUDAR ALGUÉM!!!

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Calendário da semana‏

Exatamente assim!!!


SEGUNDA




 TERÇA



 QUARTA



QUINTA



SEXTA E SÁBADO



DOMINGO A TARDE

DOMINGO A NOITE



É ASSIM MESMO KKKKK

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A Mulher e a Evolução da Música Brasileira‏


Chega por hoje de e-mail

Triste realidade
Uma análise da evolução da relação de conquista e do amor do homem para a mulher, através das músicas que marcaram época.
Não é saudosismo, mas vejam como os jovens tratavam seus amores.


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Década de 30:
Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada.
És formada com o ardor da alma da mais linda flor,
de mais ativo olor, na vida é a preferida pelo beija-flor...."


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Década de 40:
Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para Rádio Nacional e,
manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho,
que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"


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Década de 50:
Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
" Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.
É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema.

É a coisa mais linda que eu já vi passar."

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Década de 60:
Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço,
ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:
"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem
mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você...."

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Década de 70:
Ele chega em seu fusca, com roda tala larga, sacode o cabelão,
abre porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
"Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar....
Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...."

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Década de 80:
Ele telefona pra ela e deixa rolar um:
"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias,
luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...."

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Década de 90:
Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar.
E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?"

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Em 2001:
Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!
Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão!
Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim"!

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Em 2002:
Ele manda um e-mail oferecendo uma música:
"Só as cachorras! Hu Hu Hu Hu Hu!
As preparadas! Hu Hu Hu Hu!

As poposudas! Hu Hu Hu Hu Hu!"

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Em 2003:
Ele oferece uma música no baile:
"Pocotó pocotó pocotó...minha éguinha pocotó!

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Em 2004:
Ele a chama p/ dançar no meio da pista:
"Ah! Que isso? Elas estão descontroladas! Ah! Que isso? Elas Estão descontroladas!
Ela sobe, ela desce, ela da uma rodada, elas estão descontroladas!"

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Em 2005:
Ele resolve mandar um convite para ela, através da rádio:
"Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bunda lele!"

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Em 2006:
Ele a convida para curtir um baile ao som da música mais pedida e tocada no país:
"Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha!!!
Calma, calma foguetinha!!! Piriri Piriri Piriri, alguém ligou p/ mim!"

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Em 2010:
Ele encosta com seu carro com o porta-malas cheio de som e no máximo volume:
" Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás.
Pra que você quer saber?
Eu sou o lobo mau, au, au
Eu sou o lobo mau, au, au
E o que você vai fazer?
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer"



Mulheradaaaaaaa....
SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR?

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UM CASAL DE VELHINHOS‏




UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.

A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.

ELA LEMBRA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.

ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.

ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.

UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.

ELA AINDA INSATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...

ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.

ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:

- AONDE VOCÊ VAI ?

- BUSCAR A PORRA DA DENTADURA, "VÉIA" CHATA !!!

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A importância do cafezinho....




Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer... !!!


O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!! 


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Dê chance aos feios!


O cara das fotos abaixo é um jogador de Rugby muito bem sucedido de 23 anos Não tão bonito, com uma barba feia, Chamado David Williams. Ele já foi apelidado de ''Homem Lobo'' por causa de seu cabelo desgrenhado e sua barba não aparada.

Ah, até que ele não é tão feio assim olha aí:

Esse óculos não ajuda né?

Línguinha de fora...



E que tal molhado?



Barba Pink?


Pois um dia seu grande amigo de time, Michael Roberts, raspou sua barba num programa de TV



E advinha o que tinha por trás dessa barba...
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Pulgas? Que nada, dá uma olhadinha mais embaixo...
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Minha nossa Senhora da Abadia!!!
VAMOS RASPAR OS DOIDOS DA RUA
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

p/
RITA DE CASSIA



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